我爸妈都是80年代第一批大学生，校园爱情喜结连理，很早就做了地方大学的教授，然后有了我，一直到今日。

可以说，我也算是出生在书香之家。自小受过熏陶。

可惜自己不成器，没继承多少学习基因。

不过，在爸妈的耳濡目染下，我从小就喜欢看书，各种各样的书。

尤其是科幻小说。

国外的基地系列、海伯利安等等，国内的何慈康松。

以及大家可能都没听过的很多作品。

我都看过。

所以，当爸妈问我，你在写什么书，赚这么多钱。

我只能支支吾吾略过。

我总不能说：“爸，妈。”

“我现在正在连载的是：《死后直播火葬，我烧出的舍利子震惊全球》。”

“还有我刚完结的书，一本《重生为鸡：多子多福，强迫下蛋狂魔》，一本《我的老婆在勾栏唱曲》。”

（书名就是举个例子，并不是真写了这些书啊。）

“我写的可爽了，保证爽歪歪，来来我分享给你们看。”

“要先下载一个xx读书，上面的那些露的封面你们别在意，现在都是这样，哎呀，混口饭吃。”

我估计我爸妈就算不打死我，估计也得半夜睡不着觉，思考是不是两个大学教授的教育方向出了偏差。

所以我只能努力赚更多的钱，孝敬他们，给他们买点吃的喝的穿的，保健品，带他们出去旅游。让他们知道我过的好，有成就，放心的下。

这一切就这样顺利运转，一边上班一边写书，算不上浑浑噩噩，但也确实乏味可陈，一直到今年为止。

我心里对创作的焦虑愈演愈烈，我觉得我不能再这样下去了。

这么说可能有点夸张，但是真的，当时我写下的每一个字，对我而言都是一种难以言喻的折磨，我实在不想写了。

就像我反复表达的那样：

我想写一个真正的故事。

一个好故事。

所以我来了。

我赌的不是成绩，博的不是名次，而是面对自己的内心。

我不止想赚钱。

我还要满足自己的尊严。

我要站着，然后还把钱挣了。

如果我的自我认同是一个作家，我就应该去写一本我可以堂堂正正说出名字的书。

给我父母看，给我孩子看。将来我孩子的孩子，也可以跟他的孩子说，咱家爷爷以前写过一本什么《天才俱乐部》，给你作课外读物，好好读一读。

就算我今天不去写，我以后也会去写。这一天总会到来。

这本书我准备了很久很久。

我从来不会担心我写歪，也从不担心会烂尾，更不会担心有坑填不上。

因为我本就是把结局定好、框架定好、所有的设定都自圆其说、所有的坑都填好之后，才开始动笔写的这本小说。

如果你暂时觉得有什么地方不合常理，可能答案和真相就藏在这里。

当然，我讲故事的技巧没有那么成熟，真正好的写法，应该是尽管有铺垫、埋点，但不影响当前的阅读体验。

上一个单章的回复我都看了，我知道自己的缺点，我会不断进步。

同时，我也觉得我很幸运。