……我这样充满劣根性的家伙也有优点吗？

我唯一的优点，大概就是，把世界上一些比我更坏的坏人，送进了地狱。

如果我自己死了的话，肯定也是要进地狱的。妻子和女儿也许都在天堂，但我必然要下地狱。我想我再也没有机会见到她们了，哪怕真的有天堂和地狱。

想到这一点，我反而觉得轻松了。

不管怎样都注定了要失去。又或者早就失去了，再也没机会重新取回。

失去了一切，于是便变得没有任何东西可以再失去。我得到了丧失。然后不管是面对死亡，还是面对成为德鲁伊之后的记忆丧失，都不再可怕了。

如果他们的神明不答应把我变成德鲁伊，我就这样死去也好。合上眼睛，一了百了，再也没有烦恼。

如果他们的神明把我变成了德鲁伊，我会丧失这辈子所有的记忆。这样也好。什么都不再记得，便不再有失去的痛苦。说不定这样反而乐得轻松。

我知道我在逃避，但是当你的人生已经到了穷途末路，当你痛苦得已经不能更痛苦，逃避一下又有什么不好？

X月X日。

他们的神明答应了把我变成德鲁伊。我的状况也恶化的很快，几乎拿不动笔。

最迟明天就要进行这种转化，把德鲁伊树种移植到我身内。

我必须努力，把能记述的都记述下来。我知道这是我最后的机会。

转化的成功率据说不高，可能连10%都不到。不转化的话我是死路一条，转化失败我也是死路一条，等死，为什么不试一试？但如果我失败的话，可能会浪费掉他们一颗珍贵的德鲁伊树种，我还是觉得有点对不起他们。我还是心存希望，想转化成功，希望他们不要在我这种垃圾一样毫无价值的人身上浪费珍贵的树种。

药物让我昏昏沉沉，半睡半醒。我做了很多梦。

在这最后的时刻里，我再一次想起孩提时代父亲给我说的那个故事。

传说在遥远的西方有所谓的黄金乡。在那里，所有的闪闪发光的东西都是金子，所有东西都可以展露出它们真正的价值。就连我这样的垃圾，说不定也可以像金子一样闪闪发光。

当时还是个孩子的我，总是想着自己能像金子一样闪闪发光。因为我们太卑微，因为我们身处于看不见底的深渊，所以才特别想要一些闪闪发光的，希望。

我亲眼看着那种希望的光芒在父亲的眼睛里熄灭，躺在病床上的他的双眼逐渐变得混浊、如同死灰。我不想要变得和父亲一样，我想要变得闪闪发光，而不是沉沦——哪怕被这种恶疾缠身，是我们这一族无法逃脱的命运。

我看到一个侏儒的身影，闪电像一把利剑划过长空，我被吓破了胆。

……明天的我到底会变成什么样子呢？

真的到了这个地步，我反而觉得有点害怕。

说不定就这样合上双眼再也醒不来，也是个不错的选择。

但是如果，如果转化真的能成功——

明天的我啊，你也许会忘掉这一切。

你也许会像个重获新生的人那样，从零开始过你的生活。

你也许会翻开这本日记，读到今天我最后记述下来的一切。

你也许会看到我的痛苦，我的挣扎，我的贪婪，我灵魂中那份懦弱。你也许会嘲笑我，仿佛事不关己，对我留下的记录冷眼旁观。

但我希望你记住这一点，我希望你永远不要忘记，这个世界上真正重要的事情。

你可以倾尽一生去谱写生命的赞歌。你可以穷尽一生去追寻人生的意义。

但当你回头去看的时候，你会看到真正重要的东西，就在你身后。

我曾以为用我生命中最后一点时间，为家人多积累一点财富，可以让她们的日子过得稍微好些。那么即使我离开了，我也不会觉得对她们有所亏欠。

但我只是个笨蛋。愚不可及，无可救药。

如果人生真的可以重来，我只希望我能把最后的日子，用在陪伴家人这件事上。我真希望能够多拥抱几次我的小宝贝，我亲爱的小贝茜。即使再给我一千万，也买不到这些珍贵的时光、珍贵的回忆吧。

但现在真的够了。一切都不再重要，谁都知道是这样。

任狂风如何咆哮，一切都不再重要。