说出来你可能不信，连我自己也不敢相信。

让我完成这样艰难的蜕变、面临那样多的痛苦与邪恶，我依然无法忘却你对我的每一分好。

我依旧会在每个夜晚睡不着的时候，想如果你在我身边，也许就能入睡得早一点，心里更踏实一点。

会在半夜爬不起来倒水的时刻，想起从前都是你倒好将水杯递给我。

会想你。想从前你在的时候，我是怎样的状态和心境，想如果是你，我们大概可以聊得很开心，会把生活仅当作一个笑话，而不是背在身上的重压。

甚至有好多次，我睡不着的时候，又克制自己不能给你打电话，只能拿出从前与你的录音来听，听着睡着。说来可笑，我一个学法律的，录音竟然不是为了证据，而是为了联系不上你的时候，听一听你的声音。

从前你生气，发怒告诉我想给你打电话就要打，想说什么就要说，不要想那么多白白让自己难过。可当我真的那么做的时候，彻底卸下防备向你坦露我的一切的时候，你还是如此厌烦。

其实不是性格问题吧。也真的不是钱。我心里也非常无比的清楚，你是何等的不爱我。

和以前不同的是，我终于从心底，认同，接受了这个事实。告诉自己，不该抱任何幻想。邱天已经没了。为了不让我自己在死到你身上，我必须下这个狠心，不再被你的任何情况和自己的幻想所困扰。

我必须离开你，彻彻底底的离开你，哪怕从此以后再也没有任何快乐，再也无法接受任何人，我都不允许自己再在你身上纠缠致死了。

因为我知道，如果这个世界上仅有一颗心可以让人活下去，我会把自己的挖出来给你，而你，也是。