从大雨中缓步走回家的路上，我又一次想起了他的面貌，这大概是我第四十二次渴求着他充浸在我的身心当中的时候了，整个人生好像还没有一刻，像现在一样感受到那么强烈的孤独。

就像是被庸医拿气泵来粗暴地做着心脏起搏，生死界限模糊着，甚至忘了自己究竟是怎样一个状态。

大概还能稍作延伸地想起一些周近的事情，但这和刚刚的追逐不尽全是无关的……

像是在害怕着曾经追求过的事物，或者哪种内心无法确信的东西实现一样，就算意识到自己的精神是彻底失常了，也不会发生变化。

我好像看见过那一番景象，但不知道究竟是想要去留住，还是因为触及伤痛更想要去摧毁，内心陷入了二元的矛盾不定。

如果说有期限时效的温柔，和间歇性的感冒药是类似的罪恶，那这种迟缓伤口发作但毫无治愈作用的东西究竟是什么？

……

杀死他。

杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他！！！

可是他并没有做错什么，我也没有遭受什么直观的苦痛，谁也没有因为任何的接触产生非分的差池，为什么这种欲望就强烈得快要突破出脑际呢？

那杀死谁？

杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁？？？

我想要抹杀的不过是致使这平淡日常出现分歧的存在，是破坏了我所图求的简单幸福的存在，是致使本无异色却强迫暗示着让一切失去兴味的存在。

哪怕软弱如我，也一定能通过这双手抹杀的存在。

那到底是谁呢？