死亡并不痛苦的，是生命对死亡的排斥在加深我们的痛苦，若非本能以欲望、恐惧、痛苦、希望，诸如此类的感受卑鄙地将我们奴役，从而心甘情愿地忍受长年之灾，加之世俗对自杀的谴责呵斥，我们何以受其煎熬而不得解脱？

我的心灵充满了颓废、消沉的意识，纵使苦难未来，我已心生悲哀，灵魂根植于不幸的大地，充满凄凉，从不绽放洋溢光辉的绚烂之花。

我没有幸福的感受，也不向往爱与被爱，不在乎自己或其他的事情…嗯，就如此活下去吧，直到有一天，我的疾病夺走我的生命，或者也可采取其他的方式来结束我的生命，结束吧，结束吧…

我的病痛就不能发作得更猛烈一些吗？

在发作的病痛中，我感到意识朦胧，自己变得昏沉虚弱，灵魂变得透明、轻盈，好像躯体将要被遗忘，偶尔动了几下，确定自己依旧存在于一个躯体的外壳下，眼睑变得沉重，头部被塞进了肿胀沉重的疼痛感，并不强烈却清晰，呼吸微弱但并不滞塞，视野里的一切都单纯起来，感受到自己脱离了躯体被一种纯洁容纳。

倘若任由极致的痛苦恣意肆虐，自己坦然地接受，正如被一只野兽或摄人心魄的魔鬼撕咬，灵魂的破碎像是蛛网丝一样地蔓延，或者是在深远冰冷的海洋回响起空灵悠远的鲸鸣，感受在混乱的迷途平静地清醒，仿佛拥有了第二种视觉，能窥探到另一个明亮的新世界，柔美的梦幻，格外纯洁，充满了自己和世界的完美和谐，如此美妙，岂不远胜于世俗间权力、金钱、美色、名誉乃至生命所能赋予的一切欢乐？

死亡的神圣纯洁也远胜于生命的种种忧虑，更富有静谧优美，充满温柔迷人的向往。

虽然我对于痛苦和舒适，以及生活的一切动静都拥有清晰的感知，却没有对此滋生感情。

我仍过着宁静的日子，若是窗外下起一阵小雨，轻轻地拍在玻璃窗上，我可以在自己的房间读书。一粒粒雨珠落下清纯圆润的音色，起初是混乱的，很快就变得富有韵律，以一种均匀轻快的节奏，分不清远近地跃动起来。

下起一阵温柔小雨的时候，总是让我觉得外面的天空以及所有的世界都柔软起来，充满了鲜活的生命力。

我可以在这样的时候去十九号的房间，他慵懒而平淡，对我说：

“我现在蹉跎时日，仍觉得光阴匆匆，时间飞逝，为此而煎熬烦恼。”

雨水落在他的房间的玻璃窗上，从这儿，能比我所在的房间更清晰地看到外面街道的景色。

我和他仍旧极少说话，沉默依旧是我和他的交流方式。

雨停的时候，已是傍晚，落日的黄昏也不太清晰，显得清冷而光晕内敛。我在街道散步，一步一步地丈量着夜色的长街。