回到宫廷以后，我的病痛又继续开始发作了，日益严重。我继续住在那一处庭院。我把亭亭如盖的樱花树种在距离墙角十步的位置，但是在我头顶的一簇粉色云彩却足以遮蔽到墙角。

在弱肉强食的世界，我因为如此病弱就被他们当做耻辱，谁都轻蔑我，不管是其他贵族，还是宫廷的女仆，都言语侮辱、殴打我。

“你们只能做到这种程度吗？难道就不能杀死我吗？”我对他们说。

虽然听起来像是在挑衅，但是我没有这个意思。他们更加恶劣地虐待我，用鞭子抽打我，用毒蛇毒虫咬在我的手臂和胳膊上，还有脖子上。他们哪怕是欺负我，也嫌弃与我接触，一般都是要用鞭子抽打，就像是对待奴隶一样。贵族经常养奴隶，然后虐待奴隶来取乐，但是又不想和奴隶接触，怕是会弄脏自己。我也不想被他们触碰，就使用有迷幻效果的玄术，让他们不与我有肢体接触。有时，我真的想他们直接杀死我。

我的伤痕变得越来越多，就像是我的病痛一样，更加恶劣，但是我都不想治愈。要疼就继续疼下去好了，干脆就这样让我死去吧。

他们霸凌我，对他们也没有什么好处，但是人的恶意就是如此的。

我不在乎他们和他们做的事情，我不爱谁也不恨谁，因为我不想为谁付出什么心意，哪怕对自己都是如此。

有时人可以从容淡然地宽恕一切，有时却因为一些小事就疯狂到歇斯底里。一个温驯老实得沉默的人，也可以拥有最残忍恶毒的意识。

我不太相信心理学的知识，正如我不相信理智一样，世界是无限的，一种情况往往也能找到与之相反、对立的一面，相同的道理也可能做相反的解释，既然想象是无限的，那么人心也可以被想象为任何一种形象。

比如按道理来讲，人应当趋利避害，厌恶痛苦，可是也有人渴望被施加痛苦。虽不合乎道理，也是确实存在的。

世界对我而言没有定律，一切都只是可能性而已。

我是沉默的人。可是我为何如此沉默呢？

这个谴责丑恶的世界无法容纳善良；这个谴责虚伪的世界无法容纳真实；这个谴责沉默的世界，却也无法让人足以对其敞开心怀诉说烦恼。想要理解谁或者被谁理解，都是一种愚蠢。怜悯是卑鄙的感情，人们同情一种境遇，是因为害怕自己沦落到相同的境遇，却要把恐惧和软弱当做美德。

前世的声音，若有若无，冥冥之中在对我回响。

我何苦向往美好呢？何苦自作多情、自以为是、自取其辱呢？我继续孤独。

我的枯萎、却没有腐烂的生命。

为什么世界不足够的绝望，绝望到好让我不顾一切？因为我是一个疯子，从一开始就是如此，在前世的时候，在疯人院的时候，一直都如此。可是我无法回去了，我再也回不到那一座疯人院了，只有在那里，我才是拥有一切的君王。

我虽然没有什么地位，生活灰暗，但好在我可以待在图书馆。我没有什么其他的事情可以做，就算有，我也不想做，只是在这里拥读书来消遣光阴。我几乎读完图书馆里所有的书了。