然后。课间数学老师来了。问是谁在吵？问吵的本人。66的，哈哈。然后whb就说。说zsc吵的很，但老师又问他是跟谁说话。他就说不知道，说他一个人自己说话。zsc前半节课和dtt.rh说话，后半节课dtt睡觉了，不说了，在老师把那个人揪出去之后。所以zsc就和dwh说起来了。后面。dwh被老师训了，不是因为这个。是因为他上课吃果冻，被老师发现了。嗯，大概是这样。

最后一节课。是化学课。我感觉我化学要完蛋了，如果我真的这样下去。但是化学真的令我很失望。我同时又深刻的知道我不能这么下去。但先让我放纵一段时间吧。化学很好补的。寒假的时候我再一个一个看网课好了，画个大饼，虽然我知道我不会去做。

早上在寒风中来学校的时候。我又在想一些事情。

我可以接受孤独。但我不接受落差感。我讨厌在一群人里被冷落的感觉。就像之前去军山的时候。五个人，他们两两一队。我一个人走在最后一样。所以我不接受这种落差感。我讨厌被背叛的感觉。虽说这些不能叫背叛。但我也不太明白，这应该是什么？我不喜欢这种感觉。所以我选择离开。我没有那么大的度量。正如我总是说的，我是一个自私的人。为了别人，让自己不舒服。这样的行为，我绝对是不会长期做的。

有时候我的视角转变的很怪。

有时候我也常常不能理解我妈所做的各种决定。

但现在看来，我应该是随了他了。

但事实总是这样，我能记得很多很好的时候。但现在是完全不可复刻的程度了。我还能记得七年级的时候。dwh说要给我听一个首歌。偷偷把他的点读笔带来。然后课间的时候像做贼一样，跑到下面来偷偷听。那个时候课间十分钟，却感觉那么漫长。那个时候好像还有人的点读笔被偷了。但他还是带了。不过后面那个人的点读笔找到了。是我们班的，但是我这里就不说名字了。因为我懒。

我只要一个唯我的感觉。我不喜欢被人丢在最后。我宁愿我自己走在最后，而不是被人丢在最后。

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我宁愿一个人，我也不要被排斥的群体。被忽略的群体。而且还让我常常内耗的群体。

我昨天放学回来的时候问了dyy一个匿名提问。

如果一个人长得像你偶像，你会对他有什么印象？他回答一个好的印象。都没有和这个人相处过，就有一个好的印象了，这不是以貌取人是什么？这不是滤镜是什么？却口口声声说自己对任何人都没有滤镜呢？呵呵。他的本质就是一个双标的存在。却还要拿一些理由去掩饰。不觉得很假吗？当然，他只是不愿意撕开这层遮羞布而已。首先他就没有资格站在他的角度来评判我的行为，是啊，dzj骂他了，zsc没骂他，可是我和他恰恰相反啊。我现在是，dzj不骂我，zsc神经病一样的骂我。我不觉得我和他有什么特别的过节。除了两张丑照，再没有别的过节了。算了，我还是把两张丑照删了吧。算了，我为什么要删了？删了他也不会给我道歉，我为什么要删？删了那不就算我低下头了，不可能的好吧。更何况。dzj我也拍了呀。dzj不也没骂我吗？而且是他自己不配合的呀。dzj不都是抓拍的。那两张照片。真是自己的问题，还要来怪我咯。不知道他脑子是怎么想的。

Zsc知道我